последнее время, тут, в этом городе, я впадаю в депрессию. проблема в том, что мне нужно все и сразу. сразу объездить целый мир, сразу иметь много денег, сразу покупать много красивых вещей. это так эгоистично с моей стороны. я забылась. забыла какой квантовый скачек был мною совершен, не за прошлый год, а в принципе. кем я была десять лет назад? толстенькой девочкой, которая не верила в себя абсолютно, которая не видела никакого смысла в дальнейшем существовании. в школе терпела издевки, повсеместную несправедливость и откровенную травлю, приходила домой, плакала, ела, еще больше ненавидела себя. я была уверена, что ничего не стою, что никому не нужна и что никогда не уеду за пределы собственного индустриального смрадного достаточно отсталого города. бывало, что боялась выйти на улицу; тотальное недоверие к людям; предательство друзей, которые меня откровенно стыдились. сейчас с высоты пройденных лет понимаю, что не было причин так ненавидеть себя. меня просто заставили поверить в собственную ничтожность, отголоски этого всплывают до сих пор. я постоянно жду одобрения, жажду положительной оценки, раздражаюсь на критику, меня ранит отсутствие восхищения. я сильная, какая-то часть меня безусловно. но как же трудно далось.
закончить с отличными отметками школу в подобных условиях, среди насмешек и оскорблений, конфликтов с классным руководителем, - это кажется нереальной миссией, но я смогла. золотую медаль мне не дали. но тем не менее я подготовилась и несмотря, на сомнения всех вокруг, поступила на бюджет в лучший юридический вуз и по совместительству самое пафосное учебное заведение своей страны. это тоже было не так просто. адаптация, чужой город, одиночество, общежитие, притирки, конфликты. а потом началась война. приехав домой на новый год, я попала под обстрел. слава богу, что в моей семье никто не пострадал, но погибли люди, мы бежали по осколкам оттуда и не знали вернемся ли когда-нибудь домой. мой папа в срочном порядке отправляет меня в Ха, и тут я попадаю в аварию. автобус перевернулся. огромное количество ушибов, треснувшие ребра, боль. и слова гаишника: "вы все выжили чудом, должны были улететь в пропасть." шли годы, в моих мечтах и планах постепенно зрела новая цель: поступить на магистратуру в Россию. не верил никто, кроме родителей, хотя и те сомневались до последнего. а я мечтала, украдкой смотрела вузы, очень усердно готовилась, совмещая подготовку с учебой в университете. весной 2018 года у меня умер дедушка. меня это очень подкосило, я жида в очень серьезном напряжении. но готовилась и верила. шла на красный диплом. и тут в очередной раз, абсолютно объективно несправедливо я получаю тройку и слетаю с диплома. было обидно. несколько раз мне пришлось ездить в Белгород совершенно одной, переводить документы, нотариально удостоверять их, один раз отменили автобус и нам пришлось пересекать границу пешком ночью. это все было в моей жизни. потом пока я была дома, я подхватила лишай от котят, с температурой 39 продолжала готовиться. документы долгое время не принимали, постоянно какие-то препятствия на каждом шагу, совершенно подвешенное состояние. а потом приходит заветное письмо. я еду в Днепр, оттуда в Харьков, потом автобус до Белгорода, затем самолет в Москву, а потом самолет в Клд. летала в первый раз и опять же везде одна в неизвестность. прилетела и опять сложности, в последний момент сдавала экзамен по английскому, сдавала в последний день три экзамена по праву одновременно. я прошла, на все три направления на бюджет. счастью нет предела, но ту выясняется, что нужен оригинал диплома, который на родине. 4 перелета менее, чем за 48 часов. фактическая кража диплома и долгожданный приказ о зачислении.
к чему это все. иногда я забываю, обесцениваю тот путь, который прошла, все свои достижения. я просто не концентрируюсь на этом. я обращаю внимание на чей-то косой взгляд, на 4 вместо 5, на похвалу кого-то другого, а не меня, на чужие успехи это автоматически обесценивает меня саму. категорически неправильно. это фактически грех по отношению к самой себе. и я это делаю стабильно 5 раз в день.
все, что происходит в жизни, неслучайно. и даже негативное событие в конечным итоге происходит для чего-то хорошего. А может Клд не для того, что бы получать 5, признание сомнительных людей, большинство из которых я даже не уважаю, а для любви? да, любовь. тут я ее встретила, тут произошел мой первый поцелуй (на минуточку в 21 год). он. а может все это было для того, что бы встретить И.? столько одиноких женщин по всему миру, женщин, которых бьют, которые терпят равнодушие и холодность. а меня любят, обо мне заботятся, меня держат за руку, оберегают, обнимают и хотят. он любит меня, я знаю точно, и пусть не говорит, но я знаю. и разве это не подарок? я больше не так толстенькая, забитая девочка в нелепой одежде, которую никто не звал на свидания. я даже на выпускном шла с самым посредственным мальчиком школы. а сейчас спустя более чем 5 лет, на меня оглядываются, я красиво одеваюсь. и иду за руку с красивым мужчиной, глаза которого горят любовью и желанием. стоит сказать, что мой страх, что я никогда не буду путешествовать тоже не сбылся. этой весной у меня была поездка в Польшу. я очень счастлива, главное - уметь ждать. у меня будет все, все придет и деньги, и гражданство, и еще больше поездок и нарядов.