я не успела опомниться, а гос экзамены сданы и я больше не студент, я бакалавр. сердце сжимается от странной грусти. в первый и, что самое печальное, в последний раз мы собрались с группой вместе. и вопреки всем сомнениям это был лучший вечер. все напились. были забыты все обиды, ссоры. всех объединяло веселье с налетом легкой тоски. я осознала, что привязалась к этим людям. а самое болезненное, я осознала, что люблю его. его и только его. я отрицала это все 4 года, боролась и сопротивлялась. я полюбила его еще тогда, на первом курсе, когда он был нелепым, смешным и очень эрудированным мальчиком. конечно, сейчас он другой - красивый и статный. он был неземным, таким родным в тот вечер. не обошлось без поклонниц, одна из них не отлепала от него. укол ревности. мы общались, хотя я и смутно помню о чем. мне жаль, что он думает, что я к нему плохо отношусь. зачем я создала этот образ? "ты глупый, я так сильно люблю тебя, прости, что так и не смогла тебе сказать об этом." он несколько раз меня обнимал (тогда все обнимались), мир переворачивался. я хочу всю жизнь так стоять в его объятиях. но скоро, возможно, исполниться моя мечта и я уеду в другую страну, и все закончится так и не начавшись. мне больно думать об этом. мне страшно, что эта любовь будет причинять боль всю жизнь. я жалею и буду жалеть всегда, что из-за своих комплексов, страхов и прочей ерунды, я не сказала тебе и не попробовала. да., мы разные совершенно, и скорее всего вместе долго мы бы быть не смогли… но пожалуйста, просто будь в моей жизни, появляйся хоть иногда