formidable
mercury
твое имя В
я снова скрываю фото, диалоги, удаляю смс, которые могут скомпрометировать меня, снова прячусь от близких людей

но я счастлива

тянет к нему магнитом, мощным таким, затмевает всё
жизнь приобретает другие краски и названия

неужели ты будешь моей любовью?
0
blue-cat

«

Людям, которые живут без проблем, легче быть хорошими людьми.»
— Ли Джи Ан. Мой Аджосси
Risha
Один психотерапевт, к которому я больше не хожу, спросил на первом приеме, почему в школе меня травили. Я это понимала и раньше, и вообще всегда - я неразговорчива и терпеть не могу активность и прочее, что обычно всеми наоборот одобряется. Так я и ответила, а он сказал что-то в духе "да, такое кажется странным, общество думает, что ты скрытен", и от этой его фразочки и от подтверждения моих слов стало намного хуже. Я посмотрела на него и подумала, мог бы он стать одним из тех, кто с радостью подключился бы к издевкам?
Но говорю я это к тому, что до жути ненавижу все эти установки. Это уже ни для кого не новинку, но социум ведь все больше вытесняет тех, кто предпочитает уединение, не любит участвовать в разговорах, кто отличается хоть на маленькую долю от других. Эталоном считается человек, который во всем участвует (причем слепо стремится к деятельности, ему не важно, к какой), с лица которого не сходит улыбка, он вечно вдохновлен и забит планами и целями на будущее, а иногда подъем духа его так пуст. Как будто он готов заниматься всем, чем угодно, лишь бы все заметили, как он продуктивен. Но почему спокойный/сдержанный/тихий человек обязательно воспринимается как жертва? Это кажется катастрофой. Там, где я раньше училась, был один очень хороший преподаватель-переводчик. Казался он очень строгим и невероятно умным. Приходил, зачитывал лекцию, которая состояла только из полезной и очень любопытной информации, все. Ничего лишнего. Нашей группе он нравился. Обычно и семинары проводил точно так же - все по делу, все очень быстро и интересно. И относился он ко всем одинаково и справедливо. Обычно этот преподаватель был действительно сдержанным, и это точно не казалось чем-то таким, что его портит. Он давал материал, кратко объяснял что-то, а пока мы делали задания, сам был погружен в работу или же молча смотрел в окно, ходил по аудитории, обдумывая что-то. А однажды на семинаре он вдруг решил рассказать нам о себе, своей деятельности и достижениях. В тот день он был чем-то вдохновлен. Так сильно, что уже не мог молчать - его статью опубликовали. И тогда он рассказал нам и про то, как начиналось это все, о том, где он учился, как шел ко всему этому, сколько проделал исследований и научно-технических переводов. Он так скромно улыбался, будто перед нами не профессор, сделавший многое, а кто-то другой. Кто-то, кто боится сказать лишнего и показаться хвастливым, хотя он может смело собой гордиться. Одногруппники задавали ему кучу вопросов, а он с упоением брался на них отвечать и с восторгом делился своими мыслями. Вот так мы узнали, что когда он выглядит таким загруженным и задумчиво смотрит в окно, он рассуждает на тему новой статьи или же работы кого-то из студентов.
Дальше - круче. У ребят помладше этот профессор тоже вел пару дисциплин. У меня был знакомый, который как раз учился в той группе, и как-то раз отправил мне многое, о чем они все говорили… Первое, на что они обратили внимание - внешний вид преподавателя. Они обсуждали, что он иногда одет в мятые или слишком простые вещи, говорили, что выглядит так, словно всю ночь "тусил", а потом вдруг им показалось, что он пялится на студенток. Им было все равно на то, как он преподает. Для них он был странненьким учителем, который очень скован и закрыт, они фоткали его исподтишка и отправляли в беседу.
А есть еще его жена, которая преподает в том же вузе смежные дисциплины. Она молодая, яркая, в красивой одежде. Всегда в хорошем настроении, пытается мотивировать других лучше учиться. Но стоит присмотреться чуть ближе… Ты видишь даму, которая ничего не стоит. Она выбирает любимчиков, она несправедлива и не умеет подавать информацию доступно, а чтобы расположить к себе студентов, она хочет "влиться" в их компанию, устраивая на паре всякие якобы душевые посиделки. Девочки ее любят, подписываются на инстаграм и пишут, что она самая лучшая, а она выкладывает селфи со своими студентами и пишет, как их обожает. И все так мило-вошебно-душевно, но почему тогда у меня все меньше и меньше доводов в пользу того, что жизнь - это великий дар, а все люди уникальны и замечательны?
0
Lisara

Короче говоря, я пишу музыку на фортепиано и вот одна из моих композиций. Точнее кусок.
Как-то так

nadya-yojik
8 дней и я буду жить, блять, на вилле в Черногории.
Ебать, да как так жизнь повернуться, то могла? Моя беспантовая, стремная жизнь. Вот так и раз. Ебануться.
Если вы думаете, что ваша жизнь - полная залупа, и другого варианта нет и не будет, то блять, спросите у меня и охуейте, что у вас все тоже впереди.
2
ginger
люблю, когда мой мужчина говорит мне: «блин, это дорого, конечно, но ради тебя всё, что угодно»
божечки, приятнее, чем тысячи слов о любви.

я меркантильная сука.
если хотите, называйте это так.но в целом, никого не касается.
но я предпочитаю материальную обеспеченность высоким чувствам и единению душ.
потому как все равно это всё пиздеж.а так хоть денюжки есть.
многие просто отказываются в этом признаваться хотя бы себе.
kalanhoe
- Умные люди женятся рано, пока еще глупые…
У Деда всего одна явная морщина, зато глубокая и делит лоб на две ровные части. Это от того, что он много думает, насупив брови.
- Почему ты думаешь, что все молодые - глупцы? Разве ты был глуп?
- Был, конечно. Потому что думал, что все еще успеется. Думал, что "девок таких у меня еще что будет", а она оказалась одна такая. Больше никто меня не любил и любил уже не будет, сколько бы я ни ждал. Думал, что успею еще прибыльную работу поменять на любимую. Тянул-тянул… Аж пока нелюбимая работа не пошатнула мое здоровье вкрай. Думал, друзей успею еще завести. Стану сам успешным и потом себе среди успешных найду верных товарищей. И что? Мой лучший друг - собака, которая еще и трех лет не провела со мной. Был бы умным, ценил бы каждый миг. И знал бы, что их таких может быть еще сотни с точно такой же вероятностью, как и то, что больше такого не будет никогда.
0
Risha
Не могу писать что-то адекватное и позитивное, и, самое странное, что я не понимаю, то ли я скатилась во мрачную фазу, то ли это просто мои обычные мысли.
Итак… Уже скоро мне исполнится 21. И в 21 год я больше всего хочу не существовать. Это будет первый день рождения, который я не собираюсь отмечать. Это не трагедия, я и раньше не видела особого смысла в праздниках, но сейчас этот день кажется совсем бессмысленным. День моего рождения. Рождения меня, которая никогда не определится, зачем продолжает жить. И я уверена, что в этот день особенно остро буду ощущать все потраченное впустую время и все свои косяки и падения.

Я не знаю, зачем пишу обо всем сюда. Возможно, если кто-то запомнил меня и мой тлог, то будут думать, мол, опять эта страдалица высказывает свои мутные мысли и свой бред. Но если я этого не буду делать, то совсем зачахну.
Вчера ко мне неожиданно пришел один план: я хочу бросить вуз, бросить ин-яз, а потом, с нового учебного года, свалить в колледж. Я знаю, что это место вполне себе классное. Колледж культуры и искусств. Была там однажды - много ярких творческих людей, теплая атмосфера. Но даже не это важно. Я просто перестану связывать себя с тем, что вызывает лишь ненависть. Да и если говорить честно, то я не могу справиться с этой травмой. С тем, что 3 года стараний ушли впустую, что пришлось менять вуз. И теперь я почти плачу, когда снова вижу фонетику, грамматику и остальное. То, что я проходила у себя больше трех лет. Фонетика в нашем вузе была потрясающая, я любила ее. Я была искренне заинтересована. Но здесь я ощущаю от нее только боль и разочарования, и все это заставляет меня тонуть в воспоминаниях о прошлом универе, своей группе, некоторых хороших учителях. И зачем мне приплюсовывать еще столько же лет той же самой деятельности, если можно от нее избавиться и прекратить свои мучения? Вот и все. Тем более, я чувствую себя плохо, и все время боюсь, что через какое-то время биполярка начнет только расцветать и прогрессировать, и никакие таблетки ее не остановят.

Только вчера, когда я ревела при переосмыслении всей своей жизни, я ощутила в полной мере всю свою нездоровость. То, что ничего не нормально, и что все было плачевно и много лет назад, и сейчас. Что я плохо справлялась, и что мое состояние всегда влияло на то, как я живу, как я учусь, что я делаю с собой и с людьми.И пора перестать казаться нормальной, если я такой не являюсь, признать свою слабость и невыносливость, признать, что я не могу быть старательной и умной. Пора сдаться и понять, что меня ничего не ждет, потому что если я строю какой-то план, то потом наваливается тяжелое состояние, и все разлетается до крохотных частичек, которые не слепить уже во что-то хорошее.
obscurial
за що
весь вечер размышляю над тем, как бы поэлегантней бросить универ

ну вот, казалось бы, че тут вообще сомневаться
а) 21 век на дворе, твоя магистратура никому не всралась (как, впрочем, и бакалавриат, но он у меня уже в кармане, так что чёрт с ним)
б) я уже давно и стабильно работаю с неплохой зп и, в принципе, в терпимых условиях
в) моя магистерская специальность - п о л и т о л о г и я, которую, во-первых, абсолютно бездарно преподают в нашей стране, а во-вторых, в жизни она пригодится ровно никак
г) я вообще поступила на сраную магистратуру только потому, что дед хотел. Да, родственники - это супер, но я не могу вечно наступать себе на горло боясь кого-то расстроить

и вот несмотря на совершенно безупречную логику аргументации в этом вопросе, моя внутренняя грейнджер вопит заколотой свиньёй и не даёт просто спокойно послать всё нахуй
1
vvill
как мы познакомись
понятно стало не сразу - я просто не замечала.
сначала ты думаешь, что это все дурацкие перепады погоды, магнитные бури, луна в козероге или еще что-нибудь космическое, тебе неподвластное.

всегда находятся вполне себе логичные причины - "месячные", "коже не хватает витамина д", "вода жесткая для моих волос", "немного не выспалась", "не голодна" и все прочее.
но
но вид все мрачнее, синяки под глазами темнее, кожа, кажется, осветлилась на пару тонов с земельным оттенком.
пара килограммов, радостно набранная, ушла, кажется, даже с процентами. рассыпные вкусно пахнущие чаи сменились на ромашку и крапиву из аптеки, кофе увеличилось хЗ.
последние дней 10 плохо ешь, быстро устаешь, плохо думаешь.

то, что раньше звучало как "не считаю себя безумно красиво", сейчас больше похоже на "некрасивая", "стараюсь быть хорошей" - "плохая", а "хочу отдавать больше искренних чувств" - "у тебя нет сердца".

перестаешь следить за собой, будто не замечаешь, закрываешь на саму себя глаза. Как когда идешь по улице и стараешься не смотреть на мертвого голубя или пса, задавленного автомобилем. "мне не до тебя" - прямо слышу, как говорю это самой себе. неосознанно. будто ты - не твоё дело.
и вот, прошло 10 дней и, кажется, мы познакомились - я и моя депрессия.
так вот ты какая.
0
against
Чувствую себя немного отрешенно, как будто я вообще не принадлежу этому миру.
Но мне всё спокойнее и спокойнее, я не схожу с ума, я просто не там, где должна быть.
0
useless
я учуял запах весны. стало теплей.
вместе с этим мимолётным запахом пришла и уверенность.
я всё смогу.
я смогу понять физику сплошных сред, я блядь чертовски хорошо понимаю статфизику, и я смогу разобраться в квантовой теории поля.
я смогу понять квантовое рассеяние и выполнить обобщения на многоканальный случай.
я блядь всё это смогу.
потому что я теоретик.
это значит, что я намного ближе к богу, в которого я не верю.
теплота занесла в меня маленькую искру, и я знаю, что я смогу раздуть её в ебучий пожар.
главное - не жалеть себя.
все нужное мне невероятно трудно.
и с большим трудом я блядь обязательно со всем справлюсь
0
Blake

В третий раз пересмотрел Я, Эрл и умирающая девушка. Прекраснейший фильм с кучей пасхалок на старые фильмы, которые тут же хочется пересмотреть или посмотреть, если не видел. В этот раз с огромным трудом смог сдержать слезы и то потому что смотрел в компании. Теперь точно добавлю его в список фильмов которые пересматриваются раз-два в год.

0
ohh
Мне нравится когда я все делаю по плану. Есть список покупок на месяц, есть список дел, и выполнение его мне приносит какую то удовлетворенность. Жизнь почему то кажется не такой пустой. Зеленые галочки напротив списка в моих заметках прибавляют мне уверенности что я не бесполезный человек. К гинекологу сходила, так боюсь врачей что чуть от страха там не умерла, за все заплатила, все купила, молодец… Посещают мысли что я уже не помню какого это быть с кем то, какого это- что-то чувстовать. Пустота жизни всасывает все краски, не могу ничем наслаждаться в полную меру, ни книгами ни фильмами ни одеждой… нет вкуса к жизни. Хочется спать и заперется дома.
0
littlehero
Не подумайте что я завистливая сучка и все такое, но.
Ненавижу фразу "у меня нет денег". Не потому, что в ней есть что-то плохое, а потому что мои знакомые используют ее даже не понимая что она значит. "Ох, у нас нет денег, поэтому вместо Лондона мы поедем в Париж. Ну да, в Лондоне мы собирались пробыть 5 дней, в Париже мы пробудем 10, но вы же видите разницу между Парижем и Лондоном? Мда, даже не знаю что и делать. Мы конечно пару месяцев назад прилетели с горнолыжного курорта, вот и денег у нас нет."
Боже, убейте меня. Я когда-то в твиттере видела похожий твит, и там была примерно такая же ситуация, и еще типа "а если у меня нет денег, я просто хаваю доширак, пока не получу зарплату". Я конечно прекрасно понимаю, что эта фраза для каждого человека значит разные вещи, но мне хочется просто в лицо посмеяться, когда такие люди говорят ее мне. Мне! Почему я вообще тогда молчу? У меня нет родителей, которые смогли бы оплатить мне учебу заграницей, поездки в любые страны 4 раза за год, купить мне новые гаджеты или снять мне квартиру что бы я жила отдельно. Я ни в коем случае не виню их, они лучшие родители на свете, они дают мне все самое необходимое и даже больше. На все остальное я зарабатываю сама с 18 лет. Сейчас мне 22 года и я уже не помню как это - не работать, как это иметь 3 месяца каникул и даже два подряд свободных выходных, потому что с параллельной учебой на стационаре я не могу себе позволить выходные в выходные, ну вы понимаете. И я никогда не ною, что ухожу в 7 утра и прихожу в 11 вечера 5-6 дней в неделю. Ну вроде как для меня это норма, я не знаю как можно по-другому совмещать дневное обучение и 8 часовую работу в день. Но сколько же я слышу жалоб и уставших вздохов от этих самых людей, которые работаю пару раз в неделю по 2-3 часа и вроде как учатся, параллельно разъезжая по курортам. И у них все еще нет денег. Ну и у меня естественно тоже, только по другим причинам.
Ну все, спасибо.
3