formidable
10 February
ну что сказать, не знаю с чего начать.
я отправила первую главу диссертации науч руку, вроде все норм, пишу вторую. неожиданно для меня. очень любопытный феномен, я так старалась придумать хоть что-то, что бы не писать диссертацию, отговорки, пыталась компенсировать чувство вины. а нужно было просто взять и начать, и первая глава была написана так легко, что я даже не помню, как это было. наверное это со всем так работает.
нужно перестать делать из этого проблему и просто начать.

а вот в наших отношениях с И. начался кризис. мне так мало его внимания. раньше он мне не давал просто шагу ступить, расцеловывал, лапал, постоянно какие-то сообщения ласковые, нежность, страсть. а сейчас этого нет. он не очень то стремиться меня целовать, чувствую холод. но из-за чертовой гордости, присущей моему характеру, я не хочу ничего делать и пытаться как-то повлиять на эту ситуацию.

я закончила оформление рвп, даже самой не верится, И. меня зарегистрировал. однако, особой радости я не почувствовала. потому что в тот день, 07.02.20, я впала в депрессию, которая длилась несколько дней. я заболела и чувствовала себя очень плохо, о чем и сказала ему. учитывая то, какой важный в моей судьбе и ответственный это был день, я ждала поддержки. однако, он был холодный, раздраженный, взвинченный. несколько раз выбесился на меня, хотя раньше никогда так не делал. не держал меня за руку, не пытался меня поддержать, просто шел так, как посторонний человек. как меня задело это его отношение ко мне. я не заслуживаю такого. мне так обидно. я так стараюсь для него, я так вовлекаюсь в наши отношения. свитера, рубашки, подарки его родителям, сюрпризы сестричке… душевные разговоры. когда ему плохо, я всегда стараюсь его поддержать, но от него поддержки нет. я не знаю, почему это меня так травмировало, но я плакала три дня. у меня в груди что-то сжалось, сдавило и не отпускало несколько дней. я практически не ела, заболела еще больше, температура. я не стала молчать, написала ему, что обидел. он извинялся, молил о прощении, но я ничего не могла сделать. он почувствовал мой холод. звонил, писал, я сдержанно отвечала. мне было так больно. прошло три дня. он отвез меня на автовокзал купить билеты. подарил цветы, пытался извинится, я уже остыла немного. но впредь буду сдержаннее фонтанировать любовь. потому что это игра в одни ворота.

16 февраля я поеду в Киев. я так жду эту поездку. мне хочется, погулять по Киеву, сделать красивые снимки, насладиться новыми видами, снегами. я устала уже от Калининграда и этой однообразности. удачи мне, до новых встреч, дневничок
0